Halloween

Halloween
Halloween : une fête celte ou gauloise ?

Les Gaulois étaient le plus riche et le plus nombreux des peuples Celtes. Sa prééminence était telle que les Grecs et les Romains appelaient les Celtes : Gaulois. L'année gauloise se terminait à la fin de l'été le jour précis qui correspond aujourd'hui au 31 octobre. Les troupeaux étaient ramenés des prairies aux étables, et le soleil était remercié de la moisson qui représentait une aide pour la bataille à venir contre les ténèbres et le froid.

Ce dernier jour de l'année, on supposait que les esprits pouvaient faire une brève visite à leurs parents, alors que le Dieu de la mort tentait de rassembler les âmes de ceux qui étaient morts durant l'année afin de leur révéler leur sort.

En cette nuit du 31 octobre au 1er novembre commençait Samain. Au cours de cette première nuit de la nouvelle année on exécutait tout un cérémonial rigoureux afin de s'assurer d'une bonne année à venir.

Le soir, les Gaulois avaient éteint le feu dans l'âtre de leurs foyers, ensuite, au cours de la nuit ils se rassemblaient en cercle et les druides étouffaient solennellement le feu sacré de l'autel, puis frottaient des branches sèches du chêne sacré jusqu'à enflammer un nouveau feu pour honorer le dieu du soleil, et effrayer les esprits diaboliques. Chaque chef de famille recevait de la braise rouge recueillie dans ce feu pour en allumer un nouveau dans son âtre, feu qui devait brûler jusqu'à l'automne suivant. Ce feu sacré devait protéger du danger le foyer tout au long de l'année.
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# Posted on Wednesday, 02 November 2005 at 7:08 PM

Halloween2 : Jack O Lantern

Halloween2 : Jack O Lantern
Jack-o'-lantern
L'un des personnages les plus populaires et les plus solides de Halloween, Jack-o'-Lantern, était d'abord une tradition irlandaise. En Irlande, les énormes pommes de terre, rutabagas et navets - au lieu de citrouilles, que l'on ne trouvaient pas - étaient creusées, sculptées en des têtes affreuses et illuminées avec des bougies pour être utilisées comme lanterne à la fête de Halloween.

Le nom de Jack-o'-lantern est supposé avoir pour origine un conte irlandais d'un homme appelé Jack qui était un ivrogne patenté et avare. Un soir dans son pub, le Diable apparut pour lui demander son âme. Habilement, Jack le persuada de prendre un verre avec lui avant qu'ils ne partent ensemble. Pour payer son verre, le Diable se transforma en pièce de six pence que Jack saisit immédiatement. Il la mit dans son sac qui avait une serrure en forme de croix, empêchant ainsi le Diable de partir.

Finalement, Jack libéra le Diable à condition qu'il le laissa tranquille une année de plus. Douze mois plus tard, Jack fit une autre farce au Diable, le laissant en bas d'un arbre avec la promesse qu'il ne le poursuivrait plus.

A la fin, Jack mourut. Chassé du Paradis par transgression, et de l'Enfer à cause de ses farces, Jack, en désespoir, marchanda avec le Diable pour du charbon brûlant pour éclairer son chemin dans le noir. Jack le mit dans un navet qu'il mâchait, et comme le dit l'histoire, il fut condamné à marcher avec sa lanterne, jusqu'au Jour du Jugement.
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# Posted on Wednesday, 02 November 2005 at 7:20 PM

Legendes urbaines

Quelques légendes urbaines, qui ne font pas forcement peur elle sont parfois drôle ;)

La copie Volée
Un étudiant passant devant le bureau de l'un de ses professeurs, remarqua que ce professeur n'était plus à son bureau depuis un moment, laissant un tas de copie du prochain examen sur son bureau. L'étudiant décida donc de prendre un des exemplaires et s'enfuya. Avant de les distribuer, le professeur compta le nombre de copies, et vit qu'il en manquait un. Il coupa donc un centimétre de longueur à chacun des exemplaires à distribuer. C'est ainsi qu'il a attrapé l'étudiant qui avait derobé la copie. Son exemplaire étant un peu plus long que tous les autres.

Léche ton envelloppe...
En Californie, une dame a utilisé sa langue pour humecter son enveloppe et le timbre poste au lieu d'utiliser l'éponge réservée à cet effet. La dame s'était légèrement coupé la langue ce jour là.

Une semaine plus tard, elle a noté un gonflement anormal de sa langue. Elle est allé consulter un médecin qui n'a rien trouvé d'anormal. La langue n'était pas endolorie outre mesure.

Deux jours plus tard, sa langue a commencé à s'enfler d'avantage et devenir vraiment douloureuse à tel point qu'elle ne pouvait plus manger. Elle est retournée à l'hôpital, et a exigé que quelque chose soit fait. Le médecin céda à une radio de la langue qui révéla la présence d'un corps étranger. Il décida alors de la préparer pour une intervention chirurgicale mineure. Quand le médecin fit une incision à l'endroit où était localisé le corps étranger, une larve vivante de cafard en est sortie. Il y avait donc des oeufs de cafards incrustés sur le rabat de l'enveloppe. L'oeuf s'était donc développé dans la langue de la dame parce que sa salive constituait un milieu chaud et moite propice à l'éclosion des oeufs de cette bestiole...

Interrogé sur cette affaire, Andy Hume qui a travaillé pendant longtemps dans une fabrique d'enveloppe écrit: "Vous ne pouvez vous imaginer tout ce qui traîne sur les plateaux d'application de la colle sur les enveloppes. Je n'ai donc pas, durant toutes ces années, touché une enveloppe avec ma langue."

Voiture pas chére...
Un homme lit une annonce dans laquelle une personne vend sa Porsche 911 à 100¤. Il croit bien sur à une erreur dans le nombre de zéros, mais appelle tout de même le propriétaire. Rendez-vous pris, il se rend et rencontre la dame qui vend la voiture, elle lui confirme bien le prix de la voiture. Il essaye donc le bolide, magnifique et marche parfaitement. Il paye vite la somme mais ne put s'empêcher de demander à la dame les raisons d'un prix aussi ridicule. Elle lui répond alors que son mari l'a quittée pour une autre femme et qu'il lui a demandé de vendre la voiture puis de lui envoyer l'argent.

Bonne chance Mr ...
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.

Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il répondit.
M.Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient M et Mme Gorsky.
Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M Gorsky :

"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur lune.

Le ticket
Dans un bus, un punk vient s'assoir à côté d'une dame, qui du coup commence à critiquer les jeunes mais plutôt les jeunes punks. Elle se moque ouvertement de leur coiffure et de la façon dont ils s'habillent. Le punk reste calme. A la station suivante, un contrôleur monte à bord du bus, le dame prend un air réjoui et tend son ticket. Le punk se saisit du ticket de la dame et l'avale. Personne dans ce bus ne pouvait dire que cette dame avait son ticket et donc elle doit payer une amende. Le punk, lui, présente son ticket en bonne et due forme.

La grosse tête
En 1913, à l'occasion de fouilles, des archéologues ont trouvé à Boskop - un petit village africain - un squelette dont l'immense capacité crânienne ne correspond à aucune race existante. Des anthropologues affirment qu'on peut s'attendre, dans le futur, à ce que les cerveaux humains aient cette dimension mais pour l'heure, cela n'existe que de façon prévisionnelle et sur papier. La seule hypothèse plausible donc, en ce qui concerne le squelette du Transvaal, c'est qu'il s'agit d'un visiteur du futur, mort accidentellement en Afrique lors d'une excursion sur le fil du temps.
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# Posted on Wednesday, 02 November 2005 at 7:36 PM

Edited on Tuesday, 27 March 2007 at 2:55 AM

Y'a de quoi se marrer !!! ou presque...

Sur un site de Légendes Urbaines J'ai trouvé quelques histoires plutôt sympa :)
Bonne lecture :)


Bonne St Valentin cheri !!!
Arrive aux urgence un couple salement amoché. L'homme est arrivé avec la quéquette en sang, quand à sa femme, des cloques sur la gueule et le crane en sang. Ce qui s'est passé : Étant chez eux pour la St Valentin, l'homme était dans la cuisine pour préparer des crêpes à son épouse, afin de fêter la St Valentin. Sa femme est venue le rejoindre et a entrepris de lui faire une petite gâterie, pour le remercier et pour lui offrir également un petit cadeau de St Valentin. En pleine action, l'homme va pour retourner la crêpe en utilisant la poêle. Mais la crêpe est retombée sur la tête de la fille qui, surprise par la douleur de la brûlure, a croqué par réflexe le sexe de son copain ! celui-ci fou de douleurs s'est mis à taper sur sa femme avec la poêle !


Superman Fucking Vidéo
C'est en France en banlieue parisienne dans une boite de nuit connu un garçon rencontre tout banalement une femme de 10 ans de plus que lui ils boivent ensemble puis la fille le chauffe et lui propose d'aller a l'hôtel. Le gars accepte et y vont.
Ils commencent a s'embrasser, la fille déshabille le mec et elle lui demande si il aimerait se faire attacher pour qu'elle lui fasse ce qu'elle veut au niveau sexuel. Etant un des fantasme du garçon il se laisse faire. Le voila attache au lit avec des menottes au poignées et les chevilles bien attachées, tout ça ventre contre le lit. Et là, la fille sort une belle camera sur trépier qu'elle met au pied du lit et elle lui dit que ça lui plairait et que de toute façon on ne verrait pas son visage.
Le mec sourit et s'impatiente un peu car la fille ne le touche pas un certain moment. Puis quelqu'un toc a la porte et là rentre un type très costaud habillé en superman qui commence a violer le type pendant 1h30 de vidéo.
Le type est tombé inconscient pendant que l'autre continuait et que la femme se touchait à divers endroit.
Le type s'est réveillé dans la baignoire de la chambre avec énormément de sang qui coulait.
Il a reçu huit point de suture a l'anus.
Cette vidéo était diffusé sur kaaza elle s'appelait superman fucking video.

Vengeance
Une femme, ayant appris qu'elle était cocue, offre un jeu sexuel à son mari, qui ne se fait pas prier pour l'essayer sur le champs. Elle le couche donc sur le ventre, sur le lit, le ligote et lui introduit un fer à friser dans le rectum, le branche et s'en va.

...
Debby MILLS-NEWBROUGHTON, 99 ans, mourut alors qu'elle traversait la chaussée. La vieille dame allait avoir 100 ans le lendemain. Alors que sa fille l'emmenait, dans sa chaise roulante, à une fête organisée pour son anniversaire, elle fut heurtée par la camionnette du pâtissier qui venait livrer son gâteau d'anniversaire.
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# Posted on Friday, 04 November 2005 at 8:56 AM

Je kiff...

Je kiff...
............................................................. J'adore, je suis fan, je kiff je kiff je kiff

Non je ne suis pas le genre groupie... Je ne suis pas amoureuuuussseee de lui ( pi j'ai mon doudou :p ), non j'adore quoi pi c'est tout !!

J'ai tous ses morceaux, je les aimes presque tous ( je suis objective quand même certains ne me font pas le même effets )
J'écoute aussi Joachim Garraud ou Martin Solveig ( Bob Sinclar aussi of course ;) )
J'adore The Drill aussi et d'autre trucs sympa.
Mais je sais pas, David Guetta c'est... Pas pareil !!
Enfin bon voilà c'est pour moi le meilleur et pourtant nominé et pas primé bouuuuhhhh ( Bob bravo quand mm ;) )
Si j'pouvais l'avoir pour mon mariage !!! lol
.............................................................................Oué....


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# Posted on Sunday, 16 July 2006 at 7:57 AM

Edited on Thursday, 04 October 2007 at 6:40 AM